tag:blogger.com,1999:blog-102179592024-03-13T16:04:42.214-03:00Violeta ViolentaMi trastabillada vida escrita de la manera más bella y expresiva posible. No apto para personas con mentes enjauladas.Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.comBlogger476125tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-42019143961619280362024-03-11T21:03:00.002-03:002024-03-11T21:03:36.556-03:00Siempre se vuelve a donde uno sintió placer¿Como voy a apretar ctrl tab y no va a traerme del título al cuerpo del texto? Cualquier cosa para no pensar que estoy presionando mis dedos contra el teclado para escribir algo que no es un email de trabajo, o un chat con mis amigas. Estoy escribiendo ahora mismo y quiero dejar de pensar en esto pero es algo que me obsesiona bastante más que vos y eso muy importante: quiero dejar de pensar tanto en vos y pensar más en mí, en mi culo gordo, en mi panza gorda, en mi cara redonda sin forma de los muchos kilos que acumulo. Al menos ahora volví a escribir.<div><br /></div><div>Vine acá porque leí un poema de Borges que me gusta, que habla sobre nunca volver a ser feliz, o bueno dejar de serlo. Y me acordé de este blog que tengo desde que soy una adolescente que le dolía todo el cuerpo, le dolía toda la vida. Te tengo, pequeña, quedate tranquila que te abrazo y te tengo todo lo que nadie te abrazó y te tuvo. Está todo bien ahora, soy hermosa, inteligente y poderosa, aunque todavía estoy gorda, pero eso ya lo vamos a solucionar.</div><div><br /></div><div>Volví porque en algún punto siento placer cuando me duele por eso me gustas: porque me da placer que me digas que soy fea, y que te rías con eso, que sepas que no diciéndome algo lindo me vas a tener ahí, muerta por vos. Me querés muerta, y mi psicóloga tiene razón: si me querés muerta y me maltratas probablemente seas un tóxico que mucho no me quiere. Pero qué se yo de un amor sano si cada vez que algo no me sale dejo de comer por varios días, como si eso fuese a resolver mis problemas.</div><div><br /></div><div>Debería matar la fantasía de que ser flaca es la solución de todo. Pero la alimento porque de alguna manera es mi consuelo. Sé que cuando sea flaca probablemente vaya a querer morirme de nuevo, tal vez por eso me guardo en este cuerpo gordo porque al menos puedo odiarme tanto por tenerme que por no tenerme.</div><div><br /></div><div>No voy a mentir: extrañaba sentir esta angustia que me golpea cada uno de mis huesos, que me entumece los músculos, que me hace gemir. Soy una adicta a esta sensación porque me hace sentir algo entre tanta nada y tanta tranquilidad.</div><div><br /></div><div>Ah sí, ahora estoy tranquila y no es suficiente. La incomodidad de que todo esté en su lugar, de que el mundo se haya vuelto un lugar equilibrado realmente no me parece en absoluto. Afuera llueve y siento que es la señal perfecta para mostrarme de que el sol nunca solucionó nada, que el agua la fuerza de la vida y la energía, que el sol no es más que el descontrol de felicidad, un libertinaje de dar y dar y dar y nunca recibir nada.</div><div><br /></div><div>Volví porque acá siempre tuve un lugar, y lamento no venir tan seguido. Sé que algunos me juzgan por no escribir, pero me dolía tanto, me dolía más que este dolor que siento porque soy caprichosa y no puedo tener lo que quiero. Perdón, sé que probablemente no vuelva en algún tiempo o sí, no sé, pero perdón por adelantado, a veces me quiero esconder en esa nube de felicidad y entumecimiento, me olvido que no es menos doloroso, me olvido que las nubes son aire denso y la felicidad no existe en este mundo. Elijo creer en las estupideces y en el poder de una sonrisa. Me pierdo la fuente inagotable de potencial que es la angustia.</div>Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-12574184994380103442022-10-07T16:37:00.001-03:002022-10-07T16:37:12.955-03:00volví parte 2Sabía que iba a volver, que iba a cavar tan profundo que no iba a poder salir, lo sabia. Pero siempre vuelvo a donde supe sentir mucho dolor, a donde supe sufrir.Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-4904206557769647652022-01-24T21:32:00.001-03:002022-01-24T21:32:59.668-03:00volvíEstoy más viva que nunca, ya estuve muerta, ya sé lo que es eso.<div><br></div>Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-61434158106436426362016-12-27T12:57:00.000-03:002016-12-27T12:57:46.767-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Nunca me ahogué realmente, pero me hago una buena idea de lo que se siente. Querer respirar por costumbre y no poder, o poder un poquito, sentir un alivio momentáneo y efímero y no poder seguir. Así se siente: no poder nunca ser suficiente para ser, no puedo ser porque no llego a tener todo lo que tengo que tener para serlo, entonces me pierdo y como ni siquiera puedo respirar, empiezo a perder la parte vital de mì, porque necesito respirar para ser, ¿verdad?<br />
El fracaso me sigue. Soy sólo un cuerpo que no puedo exteriorizar porque me hace mal, me duele, no puedo ni siquiera sacar dióxido de carbono porque se me tapa todo, no entiendo cómo hacer. Me desespero en el medio, no entiendo cómo puede ser que no pueda respirar, algo tan fácil, ¿Cómo voy a seguir mis sueños si ni siquiera puedo respirar? No puedo dormir, ni comer, ni estar ahí. Sueño y anhelo mis tendencias suicidas: las extraño. Ya ni siquiera pienso en morirme para terminar con este dolor ni puedo entender si eso es bueno o malo. Por lo menos antes tenía un objetivo que significa no sentir más dolor. </div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-63339172982314948412016-11-20T15:45:00.000-03:002016-11-20T15:45:18.802-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Siempre vengo corriendo acá cuando tengo muchas cosas que gritar. Siempre vuelvo a este espacio. ¿Será que este es mi lugar en el mundo? Esta hojita blanca, que ni siquiera es una hoja real, es un espacio en internet que ni siquiera es mio de verdad.<br />
Lo que sí sé es que siempre vengo acá, y lloro mientras escribo. Encuentro una elocuencia que no puedo traducir en palabras: debo ser mejor escribiendo. Igual, eso sólo me pasa cuando tengo ganas. A veces todas ellas no tienen muchas ganas de hablar, ni de escribir, y se hacen las tontas, confundiéndose unas a otras para que yo también me confunda.<br />
Y sí, soy buena mezclando las personas. Yo, tú, el/ella. Nosotros, vosotros y ellos. Siempre tuve claras las personas, el problema es que nunca me tuve bien clara. Y, sin embargo, aquí sigo. </div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-43318923763120873662016-11-01T12:31:00.000-03:002016-11-01T12:31:13.638-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Cada tanto recibo la sacudida más grande, el golpe más duro, los cortes más profundos. Y es que cuando uno sufre dolores tan intensos, tan desgarradores, no puede seguir así como así. Debe volver a sentirlos en algún momento para recordar. Recordar que venís de ahí, que estás dañada, que ya estás cortada, golpeada y aturdida, y que eso te hace ser quien sos ahora. </div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-15226096095354155572016-08-21T22:13:00.002-03:002016-08-21T22:13:47.562-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Hola angustia, tanto tiempo. Ahora corro algunas cosas, hacía mucho que no venías por acá. </div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-56208681376407222142016-07-04T13:33:00.001-03:002016-07-04T13:33:05.322-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
En estos días de tanta violencia e impunidad no puedo dejar de acordarme de Julio Cortázar diciendo:<br />
"Cómo me duele Buenos Aires" </div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-84533704918194610182016-06-22T15:18:00.004-03:002016-06-22T15:18:46.139-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
¿Y si mi problema no es conmigo y es con los demás? ¿Y si son los demás el problema y no yo? ¿Y si todo este tiempo me hicieron creer que yo tenía un problema cuando el problema es todo lo que me rodea? </div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-81420102524367709832016-05-14T12:58:00.002-03:002016-05-14T12:58:54.926-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
tal vez la impotencia más grande la sintamos cuando veamos sufrir a quienes amamos y no podamos quitarles el dolor.<br />
Tal vez nuestro mayor castigo, el karma más grande sea verlos corroerse de la angustia y no poder compartirla.<br />
Incluso, sentirse bien al lado de quien está en el cadalso de su vida, esa es la vergüenza mayor. </div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-20531316664997973612016-04-18T10:45:00.001-03:002016-04-18T10:45:25.541-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Antes venía re seguido acá. Ahora ya no vengo. Porque este lugar está plagado de dolor, de quien soy. Y no me gusta admitir quién soy. Que soy esta persona contradictoria que se rie de todo pero que que se muere de dolor. Quiero dejar de ser la persona triste. El problema es que soy el césped: cuando me arrancan de un lado, no dejo de salir de abajo de la tierra, mis raíces son profundas. Pero eso ya lo saben. Ustedes son fieles, soy yo la que no lo admito todavía. Perdón Alejandra, y gracias por estar ahí siempre. </div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-75052307743929729392016-03-02T13:49:00.001-03:002016-03-02T13:49:34.971-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
No soy nunca la novia. Soy la otra, la que divierte, la que produce placer y goce. El deseo que no existe. El mandato social de tener una mina para coger y nada más. Soy la puta más vulgar de todas. Soy eso para ellos, y nada más. </div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-87153529340537744222016-03-02T11:56:00.001-03:002016-03-02T11:56:43.010-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Me hundo de nuevo. Sueño incansable con una profundidad inmedible. Tengo pesadillas donde se me caen los dientes y las uñas, donde mi cara tiene arrugas de tanto llorar. Déjenme; no quiero estar bien. ¿De qué me sirve estar bien? Bien no paga mis impuestos, bien no me enseña a vivir. Bien sólo me hace sentir engañada. Triste y angustiada es mi realidad. </div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-71599251408890346502016-02-23T07:12:00.003-03:002016-02-23T07:12:19.912-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Hola Alejandra, Hola Alfonsina. Un gusto. Desde los 16 las extraño. </div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-56466348615652299642016-02-23T07:08:00.002-03:002016-02-23T07:08:45.509-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
00.49 hs<br />
Viole, no te dije de verte porque la verdad empecé a salir con una chica más en serio y ella medio que quiere estar conmigo nomás.<br />
<br />
00,49 hs<br />
Y me parece bien respetarlo.<br />
<br />
04.30 hs<br />
Me parece muy bien. Te mando un beso.<br />
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Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-29866296827584140222015-12-29T16:35:00.000-03:002015-12-29T16:35:49.547-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Entro y lloro. No puedo hacer otras cosas. Fueron casi nueve meses de no sentir absolutamente nada, de esconderme adentro mío, de enroscarme en mi propio cuerpo. Subí un montón de kilos. Por más superficial que suene me siento horrible, desgastada, gorda y fea. Gorda y fea, qué fácil es decirlo y qué poco estoy haciendo para cambiar eso.<br />
No quiero ser nada y quiero ser todo. Quiero estar en todos lados y no puedo evitar comer y comer. No puedo dejar de comer. Así como alguien que fuma no puede dejar de fumar. I just can't get enough. Cada vez que como me siento angustiada, ¿Por qué como tanto? No lo sé. Sólo sé que tengo miedo, no me quiero volver a enfermar. No quiero volver a sufrir.<br />
Mentira, es todo mentira. Sufrir, ya sufro. Me acostumbré a sufrir. Me acostumbré a mi ultra defensa de ser yo en mi contra, contra todos. Es como luchar conmigo misma todos los días antes de salir ahí fuera a luchar con los otros. Ya no puedo, ya no quiero más.<br />
La ropa del año pasado no me entra. No quiero comprarme ropa, no quiero ordenar la que ya tengo. Me castigo viendo toda la ropa que ya no puedo ponerme. Me castigo comiendo todo lo que puedo. Me castigo volviéndome gorda. Me castigo para que nadie me quiera. Me castigo porque ni siquiera yo puedo quererme. </div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-16178493968563269152015-03-31T19:28:00.001-03:002015-05-02T00:08:33.493-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Si no te respeten, te morís lenta y dolorosamente.</div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-58358670548936668022015-03-13T11:11:00.002-03:002015-03-13T11:11:49.703-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Entendí que no le tengo que explicar a nadie lo que siento, ni lo que soy, porque si ya no lo entendieron tampoco van a entender una larga explicación.</div>
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Because the dark side is followed by a cute and bright wrapper.<br />
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Conozco gente que muere por comer eso que está adentro del hermoso y brillante envoltorio. Eso que es oscuro, que parpadea con la boca abierta y respira entre cortado.<br />
No importa realmente qué hay adentro de lo oscuro, importa lo que hay adentro del envoltorio brillante. Es una sucesión de capas donde la primera es la que atrae, y la segunda es la que se deja comer. Curiosa es la parte donde se vuelve a reproducir y se vuelve a envolver adentro de ese hermoso y brillante envoltorio, como nuevo.</div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-44726441649745040272014-06-03T23:19:00.002-03:002014-06-03T23:19:05.396-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<i>Volver a lo que siempre fui:</i><br />
<i>nada,</i><br />
<i>transparente,</i><br />
<i>incípida,</i><br />
<i>good heart,</i><br />
<i>un ente,</i><br />
<i>rodeada de todo</i><br />
<i>de grandeza,</i><br />
<i>de lo inalcanzable.</i></div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-70877434991142461912014-05-12T19:40:00.002-03:002014-05-12T19:40:47.051-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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Este último tiempo tuve muchos problemas de autoestima. Muchos problemas para poder quererme, valorarme, tanto a mi como a lo que hago, a todo lo que hago. Por un momento, había perdido el sentido. Estaba tan enfocada en poder complacer a los demás, que me perdí. I miss me. Porque sí, me perdí y me extrañaba. Ya no sucede eso. Me encontré, encontré esa pequeña parte de mí otra Gisela, la que sabía exactamente lo que quería, la que no daba un paso en falso, la que se equivocada orgullosamente, la que estaba orgullosa de ella misma, a pesar de todo. No sabía donde había ido, ni por qué, lo cierto es que ahora que volvió la abrazo todas las mañanas, le miro las manos, entrelazo mis dedos con los suyos, la beso, le sonrío, la hago sentise cómoda. ¿Por qué querer conformar a todos si yo no puedo conformarme a mi misma? ¿Qué sentido tiene mi vida si yo no soy feliz y los demás sí? </div>
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El egoísmo está bien. Ser el centro de mi vida está bien. Quererme está bien. Soy dos personas: la que solía ser y la que soy ahora. La que soy ahora sabe que quiere saber la que era antes, pero no voy a volver a ser esa, porque esa me hizo la que soy ahora. Ahora soy Gisela, como siempre, pero como antes y como nunca más será.</div>
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El sábado me dijeron dos palabras muy valiosas. Tuvimos una conversación hermosa con Luciana. Ella es de esas personas que nunca en tu vida pensas que vas a conocer, y un día conoces. Nunca se rindió conmigo. Mi orgullo y yo no la dejamos entrar muy fácilmente. Lo cierto es que Lu nunca dejó de intentarlo. Estabamos por entrar al boliche donde ibamos a comer por su cumpleaños. Ella estaba preocupadísima por que llegaran sus invitados, caminando de una esquina a la otra buscándolos.</div>
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- Quedate tranquila, calmate, ya van a llegar - le dije con mi tono mas conciliador.</div>
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- Es que si Melisa no viene, yo voy a cortar relación con ella, porque no puede ser, no me contesta ningún mensaje, nada -</div>
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- Bueno, disfrutá con nosotros que estamos acá y olvidate del resto; A los que no vienen, no los invitas más- </div>
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- Sí, la que más me dolió fue Agostina. Es mi mejor amiga, me hizo lo mismo que el año pasado -</div>
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- Bueno, estoy yo acá, la vas a pasar increíble- Le dije con todo mi orgullo desbordante.</div>
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Agostina no llegó, Melisa tampoco. Seguimos en la puerta tratando yo de entablar conversación con gente que no conocía y que me presentaban. Luciana vino corriendo, me abrazó y me dijo:</div>
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- Estoy muy feliz de que hayas venido, y tenes razón, la voy a pasar bien porque estas vos -</div>
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No supe que decirle. Le sonreí y entré al lugar.</div>
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Luciana cambió mi vida y no lo sabe.</div>
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Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-33840282257389189142014-05-06T14:56:00.001-03:002014-05-06T14:56:19.027-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Encontrar la razón.</div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-44537427996728051032014-05-04T21:20:00.001-03:002014-05-04T21:20:55.044-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
¿Cuándo dejé de sentir?</div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-70328432031298872572014-03-28T20:51:00.001-03:002014-03-28T20:51:34.549-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
¿Por qué tengo tanto miedo?</div>
Recóndita manera de vivirhttp://www.blogger.com/profile/01286512579009323935noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10217959.post-19716597421583334412014-03-19T13:50:00.001-03:002014-03-19T13:50:11.643-03:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Cuando uno está dispuesto a perder todo lo que consiguió, deja de tener miedo.</div>
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