Every time I remember it is getting worst, and worst. 

Hasta Pronto, Quizá. De todas maneras, estás aquí, siempre estarás aquí. Sé que, en alguna parte, respiras, y eso ya es mucho. 

4 de Mayo de 2010

Al final soy tan hipócrita como todos. No sé mentir, no sé hundirme, no sé sentir, no sé hablar, ni siquiera puedo fumar, drogarme, y hacer las cosas que tengo que hacer. No es que tenga que fumar o drogarme, o hablar o sentir o tal vez hundirme, sino que estoy inmóvil veo pasar las cosas y ni siquiera puedo disfrutarlas. Llorar no es una opción, ¿qué es llorar? ¿acaso llorar es la solución? Hablar de amor me da asco, me da asco la soberbia, me da asco el olvido, me da asco, me da asco todo, y nada al mismo tiempo. Pienso en todo y en nada, quisiera pensar más en nada que en otra cosa, me duele la realidad, me duele sonreir, me duele llorar, me duele el estómago cada vez que pienso en que arruino las relaciones que me rodean porque no las entiendo. No entiendo a la gente, no sé quien me rodea, no se quienes son, no se que quieren, no se que quiero, tengo miedo, tengo frío, va a llover, y cuando llueve me da miedo, siempre tengo que manejar con lluvia, y escuchar Eterna Inocencia, y acordarme de vos, y de cuando criticabamos las cosas que nos gustaban. No sé decir lo que siento, estoy aterrada hasta el cansancio. No sé tocar fondo, no sé salir a la superficie, ¿dónde está la persona que debería de ayudarme? No sé donde estoy, me pierdo estando sentada, mi cabeza funciona demasiado, es la desesperación.

Cortázar says:

Te amo por ceja, por cabello, te debato en corredores
blanquísimos donde se juegan las fuentes de la luz,
te discuto a cada nombre, te arranco con delicadeza de cicatriz,
voy poniéndote en el pelo cenizas de relámpago
y cintas que dormían en la lluvia.
No quiero que tengas una forma, que seas
precisamente lo que viene detrás de tu mano,
porque el agua, considera el agua, y los leones
cuando se disuelven en el azúcar de la fábula,
y los gestos, esa arquitectura de la nada,
encendiendo sus lámparas a mitad del encuentro.
Todo mañana es la pizarra donde te invento y te dibujo,
pronto a borrarte, así no eres, ni tampoco
con ese pelo lacio, esa sonrisa.
Busco tu suma, el borde de la copa donde el vino
es también la luna y el espejo,
busco esa línea que hace temblar a un hombre
en una galería de museo.
Además te quiero, y hace tiempo y frío.

No sentí nada más.
el vestido de seda estaba sucio,
al igual que todo mi rostro,
y que todas mis cosas,
no sabía bien que había pasado.
Encontré polvo en mis zapatos,
y mis ojeras estaban más acentuadas de lo normal.
¿nunca te pasó de levantarte tan abruptamente que no sabes donde estas ni que hora es?
A mi me pasó eso, solo que nunca encontré donde estaba, y no todavía no sé que hora es.

Recordar cada segundo me estremece. Es un pequeño juego interior: yo pienso cada detalle de cada instante durante aquellas dos horas y soy capaz de sentir la más dulce de las cosquillas. Estaba segura de que cualquier intromisión de la razón arruinaría todo: cualquier palabra ó gesto al respecto jamás podría alcanzar el placer que me producía las imágenes en mi mente.
El pensamiento superaba a la realidad, porque yo podía alterar los tiempos y eso hacia que mi cabeza se perdiera durante lapsos indeterminados.

Memories

hacer el amor entre él y yo era inevitable. Ardiamos con tan solo mirarnos, no estabamos enamorados, ese amor lo ibamos construyendo en cada caricia, después de que cada gota del sudor más dulce cayera sobre el cuerpo del otro, cuando las sabanas se entrelazaban en nuestras piernas, y nuestros cuerpos caían hasta aproximarse tanto entre sí que eran uno solo. Las horas duraban eternidades porque era ese el tiempo que ocupabamos el mismo lugar, respirabamos el mismo aire, haciamos el mismo amor.

It's hard to understand.

Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengamonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escandalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contraccion general del rostro y un sonido espasmodico acompañado de lagrimas y mocos, estos ultimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena energicamente.

Para llorar, dirija la imaginacion hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraido el habito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegado el llanto, se tapara con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños lloraran con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincon del cuarto. Duracion media del llanto, tres minutos.

me di cuenta en seguida* de que para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos.

*en seguida: no fue justamente así, pero lo que vale es haberse dado cuenta, ¿no?

Las promesas son promesas, y vos rompiste la nuestra.

Cosas que marcaron mi día.

no se a quien extraño, si a vos, que me abrazabas, me acariciabas el pelo cuando me quedaba dormida, me peinabas las pestañas, y me decía que se me corría le maquillaje, y me besaba y me decía al oído que igual era hermosa.
o al que sos ahora, frío, distante, como si nunca nos hubieramos tocado, como si fuera una total desconocida.
Más vacía que nunca, más nada que nunca, más nadie que nunca. Me siento una total desconocida en mi propio cuerpo y ninguna de nosotras me conoce, y esos las hace molestarse.
Un malestar como cuando hay algo de comer que no te gusta, pero morís de hambre, lo comés, y después te sentís REALLY sick, y te das cuenta que en realidad, deberías haber esperado un rato más.
Duele sentir que tal vez, te deje ir yo misma, que es todo mi culpa, y que no vas a volver, o sí, o no, no sé, no sé nada, los hilos se mezclaron, los colores son todos una terrible mezcla, y no puedo hilarlos, ¿qué era mejor que los cortara de una vez?
Perdí mi tiempo queriendo deshilarlos, creyendo que sí podía, pero no pude, como siempre, no pude.

Hoy hay cosas que me di cuenta que extraño hace mucho.
Salir con mis amigas a bailar, a mi mejor amigo que no veo hace demasiado tiempo, a mis abuelos que están bastante enfermos, a mi padrino, a mi madrina, a mis primos, a quien sea.
No solamente extraño hacer cosas con ellos, sino acordarme de lo maravillosa que fue en algun momento nuestra relación.
Es en verdad lo que extraño. Tal vez, bailar, hablar, contar mis cosas, tejer, reirme, llorar, mostrarme tal cual, sensible y egoísta, lo puedo hacer con cualquier persona, pero ya deja de ser lo mismo, cuando lo hacés con alguien que conocés y aprecías, o apreciabas mucho.
Por eso, siento que aveces, o mejor dicho, una vez, cuando hablando con mi papá, me dijo "aveces hay que resignar algunas cosas", no es más que otra de esas frases, que nunca me voy a olvidar, y a la que el tiempo da su propio significado.
Por que, ya se que tal vez, pierdo mi tiempo, haciendo nada de nada, me la paso durmiendo cuando tengo un segundo libre, ¿y qué puedo pretender?, ¿Qué puedo pretender de los demás cuando yo misma soy la que no da a merecer absolutamente nada de todas las personas que nombré?
En fin, hay cosas que son irrecuperables, y esas cosas, son los momentos que perdí junto a todas todos ellos.

Estaba lleno de estrellas, y no había más destellos. Estaba muy oscuro, no podía ver, pero cuando pasaba me quemaba con su calor. Y así, se fueron haciendo heridas más grandes, y después de mucho tiempo se convirtieron en quemaduras de segundo y tercer grado.

¿Como no poder ver algo que te hace daño?

WISH

YOU

WERE 

HERE

Bryan Adams

dejame tocarte .

yo sé que no podías
pero yo si pude
y lo hice nuevamente
no me sirvió
remedio
ni calmante
todo me hacía recordarte
como si te tuviera conmigo
miraba en todas partes
pero jamás te encontré
vos sabés
porqué
pero él
me mostró el camino
me dijo ke una vez en mi cuello
y dos en mi muñeca sobraban
para verte
y así
lo hice .

shiz .