Nunca me ahogué realmente, pero me hago una buena idea de lo que se siente. Querer respirar por costumbre y no poder, o poder un poquito, sentir un alivio momentáneo y efímero y no poder seguir. Así se siente: no poder nunca ser suficiente para ser, no puedo ser porque no llego a tener todo lo que tengo que tener para serlo, entonces me pierdo y como ni siquiera puedo respirar, empiezo a perder la parte vital de mì, porque necesito respirar para ser, ¿verdad?
El fracaso me sigue. Soy sólo un cuerpo que no puedo exteriorizar porque me hace mal, me duele, no puedo ni siquiera sacar dióxido de carbono porque se me tapa todo, no entiendo cómo hacer. Me desespero en el medio, no entiendo cómo puede ser que no pueda respirar, algo tan fácil, ¿Cómo voy a seguir mis sueños si ni siquiera puedo respirar? No puedo dormir, ni comer, ni estar ahí. Sueño y anhelo mis tendencias suicidas: las extraño. Ya ni siquiera pienso en morirme para terminar con este dolor ni puedo entender si eso es bueno o malo. Por lo menos antes tenía un objetivo que significa no sentir más dolor. 

tal vez la impotencia más grande la sintamos cuando veamos sufrir a quienes amamos y no podamos quitarles el dolor.
Tal vez nuestro mayor castigo, el karma más grande sea verlos corroerse de la angustia y no poder compartirla.
Incluso, sentirse bien al lado de quien está en el cadalso de su vida, esa es la vergüenza mayor. 

Antes venía re seguido acá. Ahora ya no vengo. Porque este lugar está plagado de dolor, de quien soy. Y no me gusta admitir quién soy. Que soy esta persona contradictoria que se rie de todo pero que que se muere de dolor. Quiero dejar de ser la persona triste. El problema es que soy el césped: cuando me arrancan de un lado, no dejo de salir de abajo de la tierra, mis raíces son profundas. Pero eso ya lo saben. Ustedes son fieles, soy yo la que no lo admito todavía. Perdón Alejandra, y gracias por estar ahí siempre. 

No soy nunca la novia. Soy la otra, la que divierte, la que produce placer y goce. El deseo que no existe. El mandato social de tener una mina para coger y nada más. Soy la puta más vulgar de todas. Soy eso para ellos, y nada más. 

Encontrar la razón.

Es gracioso querer encontrar algo, porque se perdió, o porque no lo tenés o poque te falta, cuando en realidad sos vos el que estás perdido, el que falta y lo único que no tenés. 

Yo no soporto estar sin hablarte tanto tiempo. Evidentemente vos sí.
Ahora con vos me pasa que no soporto que me hables, y desearía que te enamores de otra persona.
Creo que eso es un poco contradictorio, pero es solamente porque hablo de dos personas distintas.

salvame,
respiro angustia.

"The people I should love, I hate"


The more that I try the deepest I fall. It's nothing new of course. I could write a lot of things without sense, but the online thing that is really important, is that TODAY I feel that there's something dead inside myself.

necesito respuestas. 
Y de esas que puedan convencerme.