huelo, siento, veo, toco, añoro, tecleo, lloro, río, muero, vivo, duermo, como, bebo, inspiro, respiro, pienso, piso, agarro, tiro, levanto, la frustración, el engaño, el dolor.

hoy hace exactamente 4 años, y cinco días que una persona que ya no está con nosotros me dijo:




Just, understand things are in this way, but u r different, that makes everything special.

Nada cambio mucho desde ese día. No sólo no entendí, sino que cada día estoy más inmersa en mi misma.

pero necesito,
encontrarme y a cambio perderte,

No, It Isn't - Plus 44

Please understand
This isn't just goodbye
This is I can't stand you
This is where the road crashed into the ocean
It rises all around me
And now we're barely breathing
A thousand faces we'll choose to ignore

Curse my enemies forever
Let's slit our wrists and burn down something beautiful
This desperation leaves me overjoyed
With fading lights that lead us past the lives that we destroy

I listen to you cry
A cry for less attention
But both my hands are tied
And I'm pushed into the deep end
I listen to you talk but talk is cheap
And my mouth is filled with blood
From trying not to speak
So search for an excuse
And someone to believe you
In foreign dressing rooms
I'm empty with the need to

Curse my enemies forever
Let's slit our wrists and burn down something beautiful
This desperation leaves me overjoyed
With fading lights that lead us past the lives that we destroy

Curse my enemies forever
Let's slit our wrists and burn down something beautiful
This desperation is leaving me overjoyed
With fading lights that lead us past the lives that we destroy

Please understand

Lay rotting where I fall
I'm dead from bad intentions
Suffocated and embalmed
And now all our dreams are cashed in
You swore you wouldn't lose then lost your brain
You make a sound that feels like pain

So please understand
This isn't just goodbye
This is I can't stand you

Pero al final del día me sigo sintiendo el mismo vacío.

creo que mi amiga Lucía solía decir: Si no escribo, muero.
empiezo a sentir lo mismo.

he nacido tanto
y doblemente sufrido
en la memoria de aquí y de allá

Ella decía: tengo complejo de pensar
Yo agrego hoy: además de tener complejo de pensar, sufro la desatención y el desinterés.

Too much emptyness to be fill

Hoy, te sentí distante. Como si no existieras, y me atrevo a decir que hubo una fusión entre mi transparencia y la tuya.

Como dijo mi mejor amiga un día, ¿qué puede ser peor que querer admitir que una no está enamorada, y cada día tener a alguien que te lo recuerde? Saber que todos los días te levantás pensando en esa persona, y es justo esa misma la que todos los días se encarga de darte la decepción más grande, porque sabés que nunca vas a poder decirle todo lo que sentís, porque no sólo arruinarías todo, sino que ya no gozarías del derecho de seguir hablándole, y de compartir esos momentos gratos que querías pasar con él. Pero al final, ¿de qué momentos gratos hablamos si lo único que hago es mentirle sobre lo que siento, y siendo YO, YO MISMA, la odia la mentira?
¡Qué hipócrita! , de todas formas creo que no lo hago solo por mí, sino que lo hago por los dos. No formaría parte de esta maravillosa historia, no ya no, si te lo dijera, además creo que de todas formas debería tenerte enfrente, mirar tu boca en cada momento que te dirijis a mí, verte reir mientras digo algo que te de risa, y ver como son tus expresiones cuando te hablo, solo y solo en ese momento me voy a dar cuenta si esto es realmente lo que pienso que es. Por el otro lado, estás vos, que estás demasiado "ocupado" intentando rehacer tu vida, y yo, no sé, yo no formo parte de esa vida, no me tengo que mentir, yo soy alguien que está más alejado que yo misma de mí, y que pretende y piensa que es algo importante, que en verdad no es. Que sufre, que se ilusiona todo el tiempo, y todos los días.
De todas formas, ahora no puedo no decirme a mi misma, que lo que siento es Amor, y que estoy casi segura de que tengo tanto miedo, tanto miedo, que me escondo y decido admitir que estoy totalmente encaprichada... Y sí, no soy correspondida, y eso siempre me dolió.
Pero bueno, una vez más, voy a intentar seguirte haciendo lo bien que te hice siempre, porque me hace feliz por un lado ver que por lo menos, lo que más quiero, o lo que yo pienso que más quiero, puede ser más feliz que yo.

Lloro, porque cuando a uno no le queda otra salida, debe dejar salir todo lo que siente.Un corazón tan débil, no puede hacerse tantas ilusiones.Tengo que dejar de pensar, tengo que vivir la realidad.No me parezco a vos, no soy como vos.Estoy sola, y sí, me lo merezco.

Las cosas no son los que parecen.

I feel like a princess in a very fitted dress, beautiful but inside so unconfortable.
I feel like a clown, very funny for all the people but sad inside.
I feel like I tried to change, but I cannot.
I really want that all my superficial feels would come true, because my inside ones are on fire.

¿Nunca te pasó que parecía que estabas en lo mejor de todo, en lo más alto y en realidad, estabas soñando, estabas flotando, y te creías volar y creías que los milagros existían?

A mi sí.

Siento que si necesito algo, es algo que me haga vivir, y que me haga sentirme responsable. No puedo contrarestar contra muchas cosas, y todo se pone en un lugar donde no puedo moverlo ni evitarlo. Necesito alguien que sepa acompañarme, que sepa estar conmigo, que me brinde una sonrisa, que me brinde apoyo, que me diga "te quiero", que me de un abrazo, y que sepa cuando decirme no, que sepa que soy sensible, que si estoy pasada, me entienda, que si estoy sobrecargada no se enoje, que sepa como soy, y que lo entienda, que sobre todo lo entienda.
Que no puedo estar sola, y que si estoy sola, vuelvo a ser débil, y todos me pisan.
Al final, tengo 18 años, y no soy ni la mitad de todas las cosas que querría ser.
En fin, estoy desmotivada, tengo una crisis de desmotivación. Ayer hablé con alguien, y le dije "tengo todo lo que puedo querer (no confundir: no soy todo lo que querría ser), un trabajo, estudio, una familia, amigos, y sin embargo, me siento sola y no soy feliz como me gustaría serlo. En cambio vos, sos feliz, estás acompañado, y más allá de que no tengas trabajo, tenés el resto".  
Algunas cosas llegan solas, otras no, hay que buscarlas, pero esto no va a quedar así, se que lo voy a poder cambiar en algun momento.

Ahora soy normal. Y estoy perdida.

a excepción de  mi ex novio,

todos los chicos que me gustaron alguna vez,

tocan la guitarra.

Siento que si pasa todo esto está bien. Que si mañana descubren que nunca hubo un minotauro en Creta, está perfecto también, y me dejan algo más en lo cual concentrarme, porque mis hilos enredados no lo son todo y en realidad podría cortarlos y ovillarlos hasta que me quede una madeja perfecta.
Al final de cuentas siempre las cosas toman su propio rumbo, y yo voy corriendo atrás. Algo así como cuando saco a pasear a mi perra, y es ella la que me pasea a mí, es tan enorme que cuando salta alcanza mi altura, y mi cara, y mis hombros, se apoya y me lambe tanto la cara, que me hace reirme y después me caigo y se me sube encima. Hay amores que matan. Pero la realidad era que el vacío siempre estaba, que no se iba, y que nunca se iba a ir. Pensar simplemente que nada, encontró un lugar, donde poder quedarse para siempre, y ese lugar era yo. Indescriptiblemente, era yo, tranquila, con mi paz interior internándose cada vez más adentro, más profundamente, hasta ya no poder encontrar lugar donde poder encajar con esa paz, y empezar a transmitírsela a los demás. ¡Cuan extraño es este mundo!
El mundo sí se hizo con violencia, pero no quiere decir que los golpes sean el mejor remedio. Una vez, hable con un chico un poco conciente, y me dijo que la violencia acelera las cosas. Y eso es verdad, vivimos acelerados, sin encontrar que es lo que realmente queremos y caémos en el vacío, una y otra vez, y nos levantamos, y volvemos a caer, es como la tentación, como el ego, como ser mezquino y no querer compartir, y después nos duele la panza por haber comido todo nosotros solos. 
Aveces pienso yo que algunas cosas cosas están bien y otras están mal, pero, ¿por qué? Yo no tendría que juzgar, ni pensar, ni hacer nada, las cosas pasan solas, y yo tendría que simplemente ser objetiva y mirarlas como realmente son, cosas.
Tantas cosas, tantos pensamientos, tanto vacío sin tener lugar donde quedarse.
Cuando el lugar está lleno, es porque alguna vez estuvo vacío. Cuando algo está vacío es porque alguna vez estuvo lleno. ¿Yo estuve llena alguna vez? Yo no sé si eso sea cierto, pero lo que si es cierto, es que estoy vacía y si dicen que todo vacío se llena, espero que el lugar se llene pronto, porque quiere volver a estar vacío de nuevo.

Me ahogo en mis propias lágrimas. Me siento hundir en las profundidades de mi misma, y como siempre estuve acá, y sola, y sin nadie; no me sorprendería que no haya quien venga por mí.