Me dijiste que te escriba y bueno, lo hago, estoy un poco confundida, no sé si te escribo a vos o a mi orgullo. Si yo pudiera desahacerme de mis sentimientos un minuto y ser parte de la gran careta de toda esta historia, simplemente se que con un poco de poder, podría hacer maravillas, que podría simplemente hacer la inversa de todo lo que está sucediendo, y no por venganza, simplemente porque quisiera que vos, sientas lo que yo alguna vez sentí. Creo que es la primera vez que me juego por alguien, pero del todo, y no lo hago porque tengo ganas, ni porque no tengo otra cosa que hacer, ni porque me sobre el tiempo, lo hago porque mis sentimientos me obligan, y porque si no lo hago, te perdería, no es que si me juegue no te pierda, porque podría perderte de todas formas, pero eso sería una forma de preservar todo lo que esta a mi alrededor, y sobre todo a vos, y no eliminar lo que me hace bien. Quizá, esté equivocada, o no, o si, pero todavía no lo sé, y si estoy equivocada me dolería muchísimo, porque tengo la idea de que con vos podría ser muy feliz, ya sabés todo lo que siento asique no voy a volver a decirlo, pero aveces siento que el que vos seas hombre y el que yo sea mujer nos separa por un abismo, donde tanto vos o como yo, nos vamos a caer, y eso sería bastante chocante para la relación que tenemos. El orgullo nos maneja y nos hace vivir vidas complicadas, donde el riesgo es parte de las desiciones que estamos obligados a tomar, por eso, simplemente, sé que si tuviera que dejar algo por vos, lo haría, que si tuviera que hacer cosas importantes por vos, las haría... no tengo una razón, pero lo haría. Alguna que otra vez me habrá pasado que me hubiera muerto por saber donde vivías para ir a verte cuando estabas triste, porque no soporto ver a las personas que quiero tristes, se me parte el alma. Me dolería que me digas que me dejas, que no me queres, que no querés que te llame nunca más y que ya todo terminó, creo que si lo hicieras, me sentiría peor que ahora, y si... tal vez sería mejor que sepas que yo confio en vos, y lo hago enserio, pero todo se termina, cuando hay alguien en el medio, y empiezo a pensar que las cosas no eran como pensaba, y me siento una estúpida... y vos me escondés las cosas, y argumentas estupideces, y yo no puedo terminar de entender nada, y de la impotencia lloro cuando estamos hablando, y me duele, y odio que me veas/sientas llorar, porque soy tan débil, y me doy cuenta que no te puedo dar nada, porque no soy fuerte, y no puedo bancarme no saber cosas de las personas que quiero, y más de vos, porque yo sin saber nada de vos, me costaría estar, y me encanta cuando hablamos y sentirte contento, porque me siento tan inútil cuando te sentís triste, que podría morir ahí mismo, soy caprichosa, no sé lo que quiero, pero quiero todo, quiero todo lo que me gusta y lo que me cuesta, y vos me costas, me costas tiempo, ganas, y mucha dedicación, y cada día que pasa pienso en la forma en la cual voy a hablar con vos y saber como te voy a tratar, porque sos especial, y me encanta estar con vos, y sentirte cerca, y si algo está mal con vos, se arruina todo, y me cuesta... me cuesta estar, sos importante, y quiero que sepas eso, me molesta cuando decís que nadie te quiere, o que no sos importante para nadie. Me da quizá pueda decirse BRONCA o no... no sé bien como se dice, decirte todo esto, porque deberías saberlo... y yo sé que me querés, y espero nunca te sientas como me siento yo ahora, porque me siento realmente muy mal. Tendría que contarte las crisis que tuve desde ayer (martes ) en el colegio, pasando por el colectivo, y en mi casa, te dije que no estoy bien, pero en fin... no quiero que esas cosas las sepas, porque quizá después te arrepentís de estar conmigo ( o de hablar conmigo ), y yo no quiero, porque eso me haría mucho peor, te necesito una bocha, y odio depender de cosas inestables como una persona, te juro que no me gusta para nada saber que dependo de vos, porque es como que si no stás, y no sé de vos, me urge encontrarte y por lo menos saber que estás haciendo, y vos odias esto... y ahi siempre peleamos y no quiero más pelearme con vos, porque cada vez que me peleo con vos, pienso que te voy a perder... y si, tengo miedo, mucho, perdí mucha gente en mi vida que era importante, y BASTA no quiero perder a más nadie, porque me duele muchísimo perder y perder, y siento que no gano nada.