Hoy es el día que esperé ya desde hace dos meses. Tenía urgencia por venir, sentía que me llamaba diciendome interiormente que necesitaba que alguien me ayude, y si, mi orgullo una vez más pidió ayuda.Simplemente escribo porque sé que después me voy a olvidar de todo lo que tengo para decir, los ojos me intimidan ¿sabe?, me intimida la gente, me cuesta estar en un ambiente donde hay gran cantidad de gente, necesito irme, me agarra una desperación interior, y necesito salir corriendo, gritar, me dan ganas de llorar de golpe, y siento que todo alrededor está muy ahí, muy estipulado y es parte de una masa de personas. No tengo tolerancia, no sé que más pensar, si son ellos o soy yo, no tolero los gritos, ni los chistes, ni las risas, ni nada que me suene desconocido, no tengo interés alguno en sociabilizarme con el resto, por mi me quedaría sola, aunque aveces siento esa soledad, y me da pánico quedarme sola, es paradójico que diga esto, pero no me gusta estar con alguien, pero al mismo tiempo, se que lo necesito. Veo los defectos de las personas muy marcadamente, y eso me saca de mis casillas, pero simplemente callo, como si no tuviese nada para decirles. Estoy realmente muy cansada de no saber que hacer, y de ser siempre la misma persona frente a diferentes situaciones, quizá estar acá no me ayude, porque sé que no lo va a hacer, pero hay algo en mi que dice que esto me va a ayudar. Alguna vez pasé por un consultorio igual a este, me acuerdo que tenía 3 años menos, y que habia dibujitos atrás y que me puse a llorar, y que ni siquiera tuve que superar las mismas situaciones que estoy superando o he superado en los últimos 3 años. Me siento en un largo tramo donde voy aprendiendo cosas, que después no las voy a poder poner en práctica, y que de apoco se caen mis pedazos y nadie los levanta, pero bueno, yo quiero superar este momento y que todo se solucione. Algunos me dicen que estas cosas que me pasan me hacen fuerte, pero ante todas las situaciones sigo llorando, y me desilusiono de las cosas que son tan intocables, tan incambiables y sin embargo se corrieron de lugar y estan cambiadas. Pero bueno, fueron nulas y muy deshechables las veces que intenté terminar conmigo y con lo que me rodeaba, que ahora simplemente me doy por terminada, hace rato, por lo cual no lo intento más, dicen que la esencia es lo que a uno lo hace, y yo ya no tengo esencia hace unos cuantos meses, intento no recordar, pero no me dejan, son muchas adentro mio que intentan salir, y hacer valer su opinión, y yo no sé con que pensar, si con la cabeza o con el corazón, y así son muchas las respuestas. Cuando pienso en frío, después me arrepiento, pero mi orgullo no deja que sea un arrepentimiento certero, por lo que mi persona se arrepiente para consigo misma y no con los demás... y así, me guardo palabras, y las escribo, y las guardo, y muchas veces no confio en las personas y no las digo, y así se hace un deshecho de palabras enorme, y en un momento como el de ahora, no aguanto más y tengo que escupirlas, y dejarlas ir, o como digo yo vomitarlas. Pero bueno, si después de esto se me ocurre algo para seguir diciendo con gusto lo diré.