Cuando uno está dispuesto a perder todo lo que consiguió, deja de tener miedo.

Nadie le pertenece a otra persona. Ni yo soy tuya, ni vos sos mío.

Me sorprende que cuando las cosas en el plano amoroso no salen, te frustres y te largues a llorar, porque estas enamorada y la única forma de poder remediar la situación es llorando, liberando el alma.

Veo cada capítulo de one tree hill como si fuese un obstáculo en mi vida que debo superar (y lo supero); me levanto cada mañana con más sueño del que me acosté; termino cada día con una sonrisa; nunca me olvido de sonreir cuando veo a los niños, porque ellos son quienes me hacen sonreir a mí; nunca dejo de regalar cosas materiales, y lindas palabras a la gente que quiero y que creo que se lo merece; me gusta recortar imágenes o frases lindas de cualquier revista (incluso si no es mía); me gusta ir a tomar mates a la casa de mi abuela; desearía tener más tiempo para poder manejar sin rumbo; siento liberación cada vez que me siento en el patio entre las plantas; cumplí con absolutamente todo lo que me propuse para este año; miento cuando digo que cumplí con absolutamente todo: no pude tolerar las injusticias y nunca voy a poder, eso me convierte en la persona que soy; antes de creer que las cosas "son así" prefiero llorar todos los días y ser feliz pensando y sintiendo y siendo parte de mi mundo donde las cosas "son de otra forma"; me gusta el sentimiento de ir a la heladeria y poder elegir el helado que más me gusta; pierdo el tiempo cuando leo horóscopos porque después no los recuerdo; las sorpresas son las mejores cosas que me pasaron en la vida (y creo que van a seguir siendo las mejores); disfruto de cocinar tanto como disfruto dormir; soy feliz cuando me sonreís (porque las sonrisas son contagiosas y me rio yo también); Trato todos los días de no hacer cosas que no tengo ganas ni de hacer cosas que vayan en conta de mis valores; yo no le debo nada a nadie, y tengo las cosas claras; Sé que con una sonrisa puedo cambiar tu vida, y con una palabra puedo arruinarla; perfumo los papeles y las telas; música: es lo que sigo teniendo cuando siento que no tengo más nada; pego absolutamente todo lo que puedo con cinta bifaz; debo decir que soy muy exigente con la mayoría de las cosas que me rodean (y que me gusta serlo); Sufro cualquier tipo de violencia sin necesidad de que la hayan aplicado en mí; Tengo la necesidad de defender los derechos de todos aunque nadie me lo pida; Simplemente me gustan las cosas de colores lindos, brillantes y bien acomodadas; Abrazar es de las cosas que me da más placer; mentir: hace que confunda absolutamente todo; Amor: is everywhere, sólo tenes que darte permiso para sentirlo y transmitirlo; Yo creo en todas las personas (y esa es una de las razones por las cuales me decepciono de algunas de ellas); A mi me gusta creer; Soy optimista por naturaleza y no podría no serlo.

4 de Mayo de 2010

Al final soy tan hipócrita como todos. No sé mentir, no sé hundirme, no sé sentir, no sé hablar, ni siquiera puedo fumar, drogarme, y hacer las cosas que tengo que hacer. No es que tenga que fumar o drogarme, o hablar o sentir o tal vez hundirme, sino que estoy inmóvil veo pasar las cosas y ni siquiera puedo disfrutarlas. Llorar no es una opción, ¿qué es llorar? ¿acaso llorar es la solución? Hablar de amor me da asco, me da asco la soberbia, me da asco el olvido, me da asco, me da asco todo, y nada al mismo tiempo. Pienso en todo y en nada, quisiera pensar más en nada que en otra cosa, me duele la realidad, me duele sonreir, me duele llorar, me duele el estómago cada vez que pienso en que arruino las relaciones que me rodean porque no las entiendo. No entiendo a la gente, no sé quien me rodea, no se quienes son, no se que quieren, no se que quiero, tengo miedo, tengo frío, va a llover, y cuando llueve me da miedo, siempre tengo que manejar con lluvia, y escuchar Eterna Inocencia, y acordarme de vos, y de cuando criticabamos las cosas que nos gustaban. No sé decir lo que siento, estoy aterrada hasta el cansancio. No sé tocar fondo, no sé salir a la superficie, ¿dónde está la persona que debería de ayudarme? No sé donde estoy, me pierdo estando sentada, mi cabeza funciona demasiado, es la desesperación.

por alguna razón aunque el uno de la suma siempre sea el mismo en este caso (o vos o yo) el orden es importante, siempre voy yo primero y vos despues, voy yo, y vos después, primero yo, después vos, y aun así, no siendo conmutativa nuestra suma de individuos conseguimos ser más independientes que antes, porque por mucho que sea simple, nuestra operación nunca nos va a dar como resultado una suma perfecta, todavía no sé la razón, tal vez sea la distribución de símbolos, tal vez deberíamos usar otro término para definirnos lo cierto es que ni siquiera la matemática es suficiente, ni excelente, ni conciente.

When you most try to understand, You realize that there's not a faster answer than starting let it go all that questions.

el exilio produce una profunda sensación de desamparo, de vivir a la intemperie.

Juan Gelman.

‘I believe that the familiar must move towards the fantastic. I want to evoke feelings that are unnamed, that aren’t realized except in dreams.’ – Nick Cave

Muchas veces las cosas no se dan al que las merece más, sino al que sabe pedirlas con insistencia.
Arthur Schopenhauer

De alguna forma, todo está en un segundo plano, estoy alejada, ya no me siento parte, no soy parte, ya no.-

silencio. silenciosamente. ansiedad. paciencia. pacientemente. explosión. fin.

Sí, me apartaré.
Prefiero lamentarme de tu ausencia que de ti.

hoy hace exactamente 4 años, y cinco días que una persona que ya no está con nosotros me dijo:




Just, understand things are in this way, but u r different, that makes everything special.

Nada cambio mucho desde ese día. No sólo no entendí, sino que cada día estoy más inmersa en mi misma.

me da vergüenza ver fotos de Pizarnik. Siento como se decepcionada cada vez que entro a mi blog y no puedo subir nada.


Razón: falta de inspiración.

Razón Real: no considero que nada me guste.

Razón Verdadera: no puedo traducir en palabras todas las cosas que siento ultimamente.

Exilio

                                                    A Raúl Gustavo Aguirre

 

Esta manía de saberme ángel,
sin edad,
sin muerte en qué vivirme,
sin piedad por mi nombre
ni por mis huesos que lloran vagando.

¿Y quién no tiene un amor?
¿Y quién no goza entre amapolas?
¿Y quién no posee un fuego, una muerte,
un miedo, algo horrible,
aunque fuere con plumas,
aunque fuere con sonrisas?

Siniestro delirio amar a una sombra.
La sombra no muere.
Y mi amor
sólo abraza a lo que fluye
como lava del infierno:
una logia callada,
fantasmas en dulce erección,
sacerdotes de espuma,
y sobre todo ángeles,
ángeles bellos como cuchillos
que se elevan en la noche
y devastan la esperanza.

Pero al final del día me sigo sintiendo el mismo vacío.

exiliarme.

Eran horas completas y me las pasaba sentada mirando las paredes.
- De verdad - Le decía con mi tono de voz de los sábados por la tarde - Después de quince minutos de dar vueltas con la silla se hacen formas de animales, de flores, podes ver lo que vos querés, lo que tanto deseas, y si cerras los ojos sentís el vientito, y eso te calma al menos por un ratito.
Y sí, si al final, eran pequeños ratitos de calma, pero esos ratitos eran de placer, de sentirme volar, de escaparme, de exiliarme.

Has visto
verdaderamente has visto
la nieve los astros los pasos afelpados de la brisa
Has tocado
de verdad has tocado
el plato el pan la cara de esa mujer que tanto amàs
Has vivido
como un golpe en la frente
el instante el jadeo la caìda la fuga
Has sabido
con cada poro de la piel sabido
que tus ojos tus manos tu sexo tu blando corazòn
habìa que tirarlos
habìa que llorarlos
habìa que inventarlos otra vez.

Ella decía: tengo complejo de pensar
Yo agrego hoy: además de tener complejo de pensar, sufro la desatención y el desinterés.