quiero apretar la letra "A" hasta que me duela el dedo, se rompa, o me canse. Eso representaría el grito que no estoy dando, todo lo que tengo adentro y no saco, todo lo que no escribí estos dos últimos años y no sé por qué.

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No escribo porque tengo miedo a ser mediocre. Porque creo que no tengo nada bueno para decir, porque no estoy a la altura de lo que podría decir, porque no sé, porque tengo un miedo terrible a fracasar, porque mejor hacer cualquier cosa, en vez de escribir. Mejor no hacer, a ver si todavía no soy perfecta o la mejor de todas.

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¿Tengo que ser la mejor de todas? Sí, por supuesto porque esto es lo único que hice toda mi vida que me salió más o menos bien y si llego a arruinarlo ¿qué mierda me queda? ¿Me quedo yo conmigo misma? No gracias, nadie quiere estar conmigo por qué yo querría eso también.

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Todavía me acuerdo de ese día donde no podía ser suficiente para mi papá, entonces me levanté y rompí una botella de vidrio y casi me la inserto en el brazo. Como si eso fuese a calmar el dolor. Ahora que mi papá se murió ya ni siquiera siento esa necesidad de superarme, de siquiera sentir que hay algo que tengo que superar, o algo en lo que tenga que ser buena. Encima de que te moriste no sintiendote orgulloso de mí ahora ni siquiera tengo un objetivo, ahora ya nada importa porque ni siquiera vas a poder ver lo maravillosa que puedo ser. Ahora simplemente lo tengo que hacer por mi, la inutil e inservible. ¿por qué? no lo sé aún. No sé ni siquiera por qué valgo la pena.

*¿Cómo mierda me iba a sentir en paz con todo esto adentro? ¿Cómo mierda alguien se puede sentir en paz o liviano con todo esto? ¿Cómo me voy a sentir suficiente para mi misma? ¿Cómo puede dejar de importarme tanto lo que los otros piensan de mí? ¿Cómo puedo hacer que esto sea suficiente para mi?

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Siento que en este momento es más barato que me muera a seguir viva. Por lo menos, dejaría algo de dinero a mi familia, algo de lo que disfrutar.